martes, 19 de febrero de 2008

El chiste más gracioso del mundo


Dos cazadores se encuentran en el bosque cuando uno de ellos se desploma. Parece que no respira y sus ojos están vidriosos. Apurado, el otro cazador coge su móvil y llama al servicio de emergencia. Dice jadeando:

– Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?

La operadora responde:

– Cálmese, puedo ayudarle. Primero, asegúrese de que está muerto.

Hay un silencio. Luego, se escucha un disparo. De vuelta en el teléfono, el hombre dice:

– Muy bien, ¿y ahora qué?
El chiste más gracioso del mundo fue
científicamente descubierto por el psicólogo Richard Wiseman (arriba, el de la bata blanca), tras un ambicioso estudio en la red en el que participaron 350.000 personas de 70 países, con 40.000 chistes distintos. Los votos online recogidos en su Laboratorio de la Risa superaron el millón y medio de clicks.

En su libro Rarología, que ahora se publica en España, cuenta Wiseman cómo algún tiempo después descubrió, en la fonoteca de la BBC, la versión más antigua del chiste ganador:
era un diálogo entre Peter Sellers y Michael Bentine, en una famosa comedia radiofónica de los años 50.

9 comentarios:

Anónimo dijo...

gracias por la página, laughlab.co.uk

chistoso dijo...

- En qué piso vive Stevie Wonder, por favor?

- 9º B

Anónimo dijo...

pero eso no pegaría in English, Mr chistoso.
es bueno, yo también lo votaría.

Anónimo dijo...

no lo veo claro

Vince dijo...

Vaya por Dios, yo siempre pensé que era el del australiano que se compraba un boomerang nuevo y se volvía loco intentando tirar el viejo...

Blanca dijo...

Parece que triunfan los chistes tontos, XD
En fin, ayer me contaron uno:

CÓMO ACTUAR CUANDO TE PARA LA GUARDIA CIVIL A 180 KM/H.

Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:

-Buenos días. ¿Se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
-Lo siento, pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.

-¿Me permite su carné de conducir?
-No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar a una anciana.

-¿Los papeles del coche?
-Es que no es mío, lo acabo de robar.

-Mire en la guantera, quizás están ahí.
-Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.

-¿Que pistola?
-Hombre, la pistola con el que maté al hombre que llevo en el maletero...

El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor.
El comandante se acerca al conductor:
-Buenos días ¿Me permite su permiso de circulación?
-No faltaba más, aquí tiene usted.

-¿Los papeles del vehículo?
-Por supuesto, tenga usted.

-Ahora, con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
-Claro (abre y se ve la guantera vacía).

-Ahora, ábrame el maletero.
(El conductor abre y como no, el maletero esta vacío).

-Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carné, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero...
Interrumpiéndole: ¡No me diga mas! Seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?

Lynx dijo...

Muy bueno, Blanca.

Dicen en el LaughLab que cuanto más fuerte hace sentir un chiste a una persona, más ríe. Nadie encuentra gracioso que un discapacitado "sufra" en un chiste; cambialo por un guardia de tráfico y la cosa cambia.
Y tienen conclusiones muy curiosas sobre los chistes que hacen reir a las mujeres y molestan a los hombres (y viceversa).

Bon dia!

Blanca dijo...

Gracias. Por cierto, no he encontrado en LaughLab donde hablan de los chistes que hacen reir a las mujeres y no a los hombres y viceversa.

¿Se han fijado también en que la gracia aumenta cuando lo que se cuenta se sabe que es verídico? Por ejemplo, metámonos un poco con los abogados:

La justicia española!!!! No tiene desperdicio ¡!!!!!!
COLECCIÓN DE PREGUNTAS Y RESPUESTAS HECHAS EN JUICIOS. SON
TOTALMENTE VERÍDICAS.
Se han publicado en la revista que edita el Colegio de Abogados de
Madrid.


"¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?"
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"¿Estaba usted solo, o era el único?"
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"Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?"
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"¿El le mató a usted?"
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"¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento
de la colisión?"
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"Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?"
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Pregunta:

"Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado usted sobre personas
fallecidas?"

Respuesta:

"Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas"
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Pregunta:

"Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?
¿A qué escuela fue usted?"

Respuesta:

"verbal" (risas y comentarios jocosos en la sala)
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Pregunta:

"¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?"

Respuesta:

"La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m."

Pregunta:

"¿El Sr. Perez Tomadilla estaba muerto en ese momento?"

Respuesta:

"No, estaba sentado en la mesa preguntándose por que estaba yo
haciéndole una autopsia."

(El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es
tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes)
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Pregunta:

"¿Le dispararon en medio del follón?"

Respuesta:

"No, me dispararon entre el follón y el ombligo."
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Pregunta:

"Doctor, ¿antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?"

Respuesta:

"No"

Pregunta:

"¿Verificó la presión sanguínea?"

Respuesta:

"No"

Pregunta:

"¿Verificó si había respiración?"

Respuesta:

"No"

Pregunta:

"¿Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted
comenzó la autopsia?"

Respuesta:

"No"

Pregunta:

"¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?"

Respuesta:

"Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"

Pregunta:

"¿Pero podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?"

Respuesta:

"Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en
alguna parte."


(off-topic: ¿por qué 'Lynx lector' y no 'Lynx león'? Así de paso la cosa quedaría entre felinos ;)

japa dijo...

¿QUé nadie disfruta de los chistes de discapacitados? Pues en mi clase debíamos ser unos seres aberrantes, porque los chistes de niños sin piernas, enfermos terminales y ancianos supurantes siempre tuvieron un público fiel.

¡Abajo la corrección política! El humor tiene su lado feroz y negárselo es castrarlo.

Y como muestra, algunos de mis chistes favoritos

Este me fue contado por mi mejor amiga (madre de dos niños, dicho sea de paso)

– ¡Mamá, mamá! ¡El padre Anselmo me dijo que si le hacía una mamada, me regalaba estos pendientes!

Otro, del sector discapacitados.

— Señora Juana, ¿puede bajar Luis a jugar al futbol?
—¿Luis? Pero si Luis no tiene brazos, ni piernas, ni orejas…
— Sí, pero bota de bien…

Tema, la feliz infancia

(niña de siete años llega del cole)
– Mamá, ya no soy virgen
– ¿¡¡¡COOOMOOOO!!!? ¡ZORRRRRA!
(bofetón va, bofetón viene)
–…p…pe…pero me dejan ser pastorcilla…

Conversaciones padre-hijo

–Papá, hoy he tenido mi primera experiencia sexual
–¡Hijo! ¡Siéntate, siéntate y cuéntame!
– Sí, ¡el culo tengo yo como para sentarme!

Encuentros en la calle

– ¡Antonio! ¡cuanto tiempo! ¿Cómo te van las cosas?
— Mal, hijo, mal. La semana pasad mi hija murió de cáncer
–¡… La puta…!
– No, la enfermera

Señores, por mucha hipocresía que nos vendan los bienpensantes y enteradillos, seguiremos riéndonos del mal ajeno y la atrocidad irreverente. Reivindiquemos al gran Benny Hill, que nos descubrió lo divertido que podía ser darle collejas a un calvo bajito y corretear señoritas en ropa interior, siempre que la banda sonora fuera la adecuada.