martes, 28 de agosto de 2007
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(Ilustración: Juan M. Varela)
"A alegría é a melhor coisa que existe, é melhor ser alegre que estar triste"
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The Lynx files
(Ilustración: Juan M. Varela)
5 comentarios:
Ya puestos, y dado que lo del novio liofilizado aún no es viable (ya se sabe, esos pesados de los derechos humanos, argumentando no se qué del "sufrimiento por desecación" y demas chorradas, que son un palo entre las ruedas del progreso) yo tengo mi propia propuesta: el tubito de cristal con donación de esperma.
Por supuesto los donantes serían todos jóvenes de bella y viril estampa, y la recolección se haría ante notario, para garantizar a las lectoras la perfecta carga genética del regalo. Supongamos una tirada prevista de 400000 ejemplares, a tres donaciones diarias por mozo (podrían ser más, pero no hay que abusar) durante, pongamos, un mes, sólor equeriríamos la sacrificada participación de 400000 / 90(3x30) = 4444 apuestos jóvenes.
Se me objetará que el gasto podría ser excesivo, pero yo creo que podría dársele la vuelta al problema y en vez de una aportación económica por cada manualidad, debería enfocarse el asunto como el casting de un reality show. Un buen título para el programa sería "Brazo Fuerte 2007" (con ediciones en años siguientes si el éxito acompaña a la empresa) y para ganar el favor del público qué menos que un jurado compuesto por afamados onanistas (seguramente Santiago Segura podría aportar su saber hacer, fruto de largos años de experiencia) que analizaran la actuación de los aspirantes y fueran llevando a acabo la selección.
El público se deleitaría con las críticas (siempre constructivas) a la tarea de los aspirantes: "no acaba de verse convicción en tu trabajo, no pones verdadera pasión en la tarea"…"francamente, el mono Amelio hubiera dado mucho más de sí que tú"…"No, está claro que no estás dotado para esta tarea"
Podría hacerse una selección de una docena de auténticos meneadores de élite, y una eliminatoria final en la que ya se valoraran las suertes de lujo (distancia, tirabuzón… ), las características organolépticas (consistencia, color, matices afrutados en el aroma y sabor…), expresividad facial (tras un curso impartido por el simpar Rocco Sigfreddi, maestro de la mirada viril en el momento del clímax)… y así hasta que uno de los elegidos se alzara con el título de gran maestro en manualidades gratificantes.
Y el premio, el papel coprotagonista en "Torrente 4", para que la celebérrima escena de las pajillas pase por fin del diálogo a los hechos, superando a la torrencial eyaculación de "La increíble hazaña del cipote de Archidona).
jaja, genio y figura la glattstein!
¿No les iría mejor si regalaran novio CON polvo?
Qué es la endogamia en los blogs?
¿Endogamia? Doctor, tache usted lo que no proceda ;-)
1. cruzamiento entre individuos de una raza, comunidad o población aislada genéticamente?
2. publicidad subliminal y/o encubierta?
3. product placement?
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